動機はどこから？

それがどんな行動であれ、人は動機があって行動を起こすのだと思います。

ここ最近、チャクラの個人クラスを受けている私。

毎週、自分の時間って言う感じで楽しみで仕方がありません。

自分が普段、提供している側である為に、自分が生徒になるのは本当に楽しい！

ワクワクしちゃいます。

さて、

先日終えたのは、『ハートのチャクラ』。

開くとか閉じるとか、エネルギーを高めるとかクレンジングするとか、

そう言う事ではなくて、

チャクラを理解するって言う内容。

第１チャクラから徐々に上がって来て、第４チャクラ。

第１チャクラから第３までは、ふむふむ、今までワークして来たし理解出来るって感じだったので、第４はどんな内容だろうー〜！ってワクワクしていたのもつかの間。

第４チャクラのキーワードを読んだ瞬間に、一瞬ココロがズシンと重くなった私。

大好きだった彼。失恋した時には、本当に辛かった。

私が１０年前にアメリカに来たのは、なんともかっこ良くない理由です。

失恋したから。

そして、

第４チャクラの内容を読むと、こんな内容が。

*愛と憎しみ・恨み

*自分や人を大切にする気持ち

*自信

*希望

*信頼

*「裏切り」への恐れ

*嫉妬や反感

などなど。

これを読んだ時に、１０年前の失恋がフラッシュバックして来ました。

ココロをオープンに両手を拡げたら、

裏切りや失望や悲しみの矢を心臓ど真ん中に刺さった感じ。

もうこれについては、沢山ヒーリングをして来たから、何とも思わないと思って来たけど、

あの時の自分の状況をこうやってキーワードとして見ると、

のど仏が熱くなりました。

この１０年私が取り組んできた事。

結局、彼とは離れる事を選んだものの

今度は、何を手みやげにもらったかと言うと

その時に伝えたかったけど伝えられなかった残尿感や、

自分が価値がないのかもしれ無ないと言う自己猜疑心や、

絶対に容易に心を開かない頑丈な鉄格子。

この時に、

『私は悪くない！』

『私は正しい！』

『どうしてこんな想いにならなければならないの？』

『どうして裏切るの？』

って相手に訴えたかった。

でも、伝えられなかった。

だから、相手に伝えられなかった思いは、そのまま私の中にくすぶって残って

いつも正しい事をするようになりました。

もしも、少しでも間違っていたら、その時の彼に『私は正しい』って言えないから。

たった一人の大切な人に伝えられなかった言葉を

人を変え、時間を変え、環境を変えて、

常に伝える準備をしている。

そんな過去をひきづって生きていた私がいました。

そして、

『絶対に、私は成功して、私が隣りにいなくて悔しいと思わせてやる！』

なんてリベンジに走った時期もありました。

『彼が私の事を凄い！と思わせてやる！』って言う所が目標になりました。

『私はあなたがいなくても幸せです』とか。

今思うと、質の悪いドラマか？！って感じで苦笑です。

どんなに離れても、

過去に言われたひと言だったり、

過去にされた言動だったり、

過去に出くわした環境だったり、

それがココロに引っかかった瞬間に、過去をリベンジするかの様な人生が始まってしまう。

そんな学びも全部、終えて、

「ココロを開く事を恐れる恐怖心。」

が薄れて来た所。

もう、終わったかと思っていたら

まだ、両手を大きく拡げているわけではなかったんだって気付きました。

どんなに旦那さんが安全を提供し、安心感を感じさせてくれても

私の方で、『裏切られてなる物か！』って言うココロの鎧がガッチリとひっそり息をひそめていました。

もう一度、このハートチャクラを読んで、

「ハートを開いた」というよりも、

こんな所でハートを開かずに時間を費やしている事の方が私の人生もったいない！って

もう一度自分で開く事を選択しようと思いました。

Integrated Healing のマチルダが私に言った事がありました。

「今度もしもココロを射抜かれる様な、辛いときがあったとしても

　あなたは知っているわ、自分の足で立ち上がれる事を」

そんなのイヤだ〜もう二度と経験したくない！って思っていました。

もう次は死だ、とも思っていた。

でも、そう言う事じゃないんだと、ハッと気付いたの。

もういっか。

裏切られても。

自分らしく生きたんだと思えば。

裏切られたではなく、『それでも私は、信じた』で生きれば良いじゃないか。

最後の小さな刺を抜いた感じがしました。

またもう一度、信じて両手を拡げて、愛してみようと。

それが自分らしいのではないか？と。

Be true to yourself

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