生理の流れに乗る

ここ一週間はブログを休んでいました。

生理前＋生理中の一週間だったからです。

週末は仕事が朝から晩まで入っていますが

それでも自分の生理周期に合わせて自分のスケジュールを

作っています。

そして、生理前は自分の感情が溢れ出ます。

この一ヶ月はどうだったかと振り返る時期です。

この時に悲しみが出てくるのであれば、それは見直した方

が良い事です。それを見過ごしてまた次のサイクルの時に

同じ事を繰り返すと、カラダがドンドンと溜め込んでいき

ます。そして、最終的に何に対して不満だったのか分から

なくなってしまいます。自分が何が辛いのか、何が悲しい

のか、何が不満なのか。。。。するとドンドン頑張れば良

いんだと言うdoing で切り抜けようとします。

でも、それは女性性のfeeling から離れていってしまう結果になります。

自分がずっとdoing で切り抜けることがポジティヴだと

思い込んでいたので、マヤ文明を始める前はどんなに頑

張っても辛くなるばかりでした。

人に発信する時間ではなく、自分と向き合う時間が生理前。

この時期はマヤ文明では『神聖なる時』と呼ばれています。

テントの中で一日瞑想をしたり、自分の感情を老婆に伝えて吐き出したり。

という事で、この１週間、自分と向き合っていました。

甘えたいという衝動がたまらなく出て来ました。

旦那さんが先週から１週間メキシコに行ってしまって、

淋しかったのですが、その後彼はカラダを壊して寝込んでいました。　

そして、一昨日ようやく復活したのですが、その間

淋しくて仕方がなかったんです。

生理が始まって３日経った今、もう生理が終わる頃なので

これを書いていて『くっだらねー』と思っている自分がいるのです

が、その生理前は自分の存在を確認したい時期。

くっだらねーと思っても、その時の私にとっては『淋しい』という

感情は真実であり、満たしたい事。

だから、『目を見つめ合いたい』と言ったら、

『みつめたいけど、きみの口臭が臭いから集中出来ない』

って言われました。

それでブチギレ。ぶっちぶちにキレました。

確かにその前に納豆を食べていたけどさ。

そんな言い方無いじゃん！！！

ぶっちぶちぎれ

夜中１時半まで喧嘩をしました。

『私は、愛されたいだけなのに、

あなたは私のこの気持ちと私自身を侮辱した！！！』

と泣き叫びました。

むっちゃ困っている彼。

そして、最終的に

『私、里帰り致します。私の事は追わないで下さい』

とブチギレながら出て行こうとした時に、

『ハニー』と抱きしめられて、めでたし、めでたし。

今日から、また、むっちゃ仲良し。

何度も書きますが、書いていて『くっだらねー』と思うわけです。

しかも昨日までは生理２日目だったから感情の高ぶりも半端ない。

でも生理３日目で今日か明日で終わるだろうという生理。

もう冷静さを取戻しているのでごわす。

でも、自分がまた彼の事が大好きになって、

彼とまた深くつながって。

日常の雑多の中で徐々に当たり前になってくるお互いの存在を

もう一度引き戻した感じがたまらなくなりました。

くだらない、でも、自分が幸せに感じるんだったら

それで良いんじゃないだろうか。

プライベートまでも、誰かに認めてもらう必要があるのだろうか？

誰かに納得してもらえる必要があるのだろうか？

プライベートは不合理であっても不条理であってもいい。

論理的に正しくなくても良い。

女の子は『feeling 』を感じる事が仕事なのだから。