先に愛を差し出す

出産をしてから6ヶ月たった日。

朝、元気玉のように起きて動き始めた娘を挟んで、

私たちはハッピーバースデーを歌いました。

そして、またウトウトと布団の暖かさに埋もれながら、眠りに落ちていきました。

アンドリューが遠くで

「この6ヶ月は、体験して初めて分かったことばかりの連続だった。

 君の新しい母性の一面を見て、美しかったし」

と語りかける声が聞こえました。

私が見ていた世界と違うことを男性って覚えているんだなあと独り言を言いながら

夢の中で6ヶ月を振り返っていました。

赤ちゃんが生まれてから、それなりに、

家を飛び出して見たり、

なんで分かってくれないのとなじって見たり、

これをして欲しいんだけど、どうしてやってくれないの?と問い詰めて見たり

こうすればいいから、やっといて。と教育してみたり、、、

そんな風にして自分の想いを伝えて見たけど、伝わらない。

私にとっては、そんな口調のきつい自分が現れる時間があちらこちらにあった6ヶ月でした。

私がそういう口調になるのって、久しぶりでした。

アルファな女性として、キリキリしながら働いていた時の感覚にすごく似ていました。

アルファな女性は、男性性が強いので、

私がアルファになると、一家に男性が二人いると言うことになります。

男性が一家に二人いると、戦争になります。

家庭内が嫌な雰囲気になるのは、当然のこと。

そんなの分かっているけど、止められない。

私が男性性をむき出しにすればするほど、

アンドリューは、

私に反論するし

言った通りにやってくれないし、

イライラお互いにするし、、、、

そうやって、嫌味を言い始めるサイクルにはまって行った時間が流れました。

あんなに好きだったのに、一緒の部屋で呼吸もしたくないと思うほど。

家族旅行のドライブ中、山道の中で『車を止めて!』と言って車から飛び降り

赤ちゃんを抱きながら、泣いて怒りながら、誰もいない山道を家に向かって

歩き始めた事もありました。

あんなに好きだったのに、触られたくもないと思ったほど。

キングサイズのベッドに彼と私の間に仕切りとして

枕を置いた事もありました。「これ国境だから」とか言って。

あんなに好きだったのに、見たくもないと思ったほど。

だから、家の中でサングラスをして目線を合わせないようにしていました。

相手の一挙手一投足がイチイチ、癪に触る。

相手がジョークを言っても、前は笑っていたのに、今は『くだらない』と斜めに相手を見てしまう。

『やばいんだよね。。。』

と電話をして、ある友人に相談しました。

彼女は言いました。

『責任感が出てくるとね、男性性が強くなる。

 人ってね、責任感を持つと、自然とジャッジメンタルな口調になるのよ。

 女性は、母親になったら子供に対して責任感が出てくる。

 つまり男性性が強くなる。母性という女性性を持ちながらね。

 だから、自分以外の人がすることに対してイチイチ、ジャッジするのは当たり前よ。

 子供を守るためですから。