今年の始まりは、なんでやねんって言う感じで始まりました。
と言うのも、
つわりの症状がきつい中、
前日の大晦日のパーティーに呼ばれてちょっと顔を出す形で参加したものの
いつもの睡眠スケジュールから娘が大いに外れて
家族全員、寝不足で始まった1月1日。
寝不足で不機嫌な私、
寝不足で不機嫌な娘、
そして、不機嫌な2人の女を扱う、寝不足のアンドリュー
寝不足を侮っていた私は、
海に行こうと言う車の中で、つわりの症状が増してきて、
急に全ての何もかもが嫌な気分になり
突然、高速を走る車から飛び降りたくなる衝動にかられました。
一般的に見れば、
１歳の可愛い娘がいて
優しい旦那さんがいて
お腹の中に尊い命が宿っている。
そんな家族を捨てて？？？って思うかもしれないけど
あの瞬間はそんなことに頭が回らなくなるぐらい、全てを投げやりたい気分になったのです。
何が起きているんだろう、私の中で。
それでもつわりによる、
気持ち悪さ、胃のむかつき、倦怠感、めまい、まっすぐに考えられない思考で感情むき出しの私は、イライラが止まらず、『おろして』と言って、車内で寝ている娘とアンドリューを置いて、1人で海に降ろしてもらいました。
『なんて正月だ！』
とつぶやきながら、一通のメイルを見つけました。
義理の姉からでした。
彼女に昔
『子供を産んで仕事に復帰することに罪悪感はなかったか？』と言う質問をしたことがありました。
その返答のメイルでした。
『いずみの質問に答えるその前に、一つだけ私に質問させて。
あなた、産後うつに入っているんじゃないかしら？』
その冒頭の文章を読んで
『い、ま、さ、ら？！』
と叫びました。
もうすぐ一歳半になる娘の産後うつ？？？
ほほぅ、面白い見解だ、、、と思うと同時に、私はボロボロ泣けてきて、
ああ、もしかしたら、産後うつかはわからないけど、
やっぱり、まだ完全に復活していない自分と、すぐに次の命を形成し始めている自分の体が織りなすホルモンの波に飲まれているんだなあと感じたんです。
早速、産後うつのリストをグーグルで調べると
『頑張り屋さん』
そりゃそうだろう。
と1人でツッコみながら、自分を振り返って思いました。
この一年半、
1人目の娘で何もわからなくて、それでも何もわからない中、失敗しないようにって
神経張り巡らせて、頑張ってきたんだと自分を振り返って思う。
手を抜いていいんだよという言葉も、
何が手を抜くところで、どこはしっかり手を抜かずにするポイントかもわからん。
息を止めてる自分に気づく事なんてしょっちゅう。
次、次、次と考え続けていることもしょっちゅう。
何がダメなんだろう？
どう改善したらいいんだろう？
そんなことをいっぱい考えて過ごした一年半だった。
それを息つく暇もなく、二人目を授かり、
今度は２倍になって、、、、できるんか？私？？？？！！！と言う不安。
この不安、私の頑張り屋っていう要素から来ているとしたら
もう、誰が私をどう手伝ってくれようとしても、ダメじゃん。
この産後うつ的な症状が、私の内側から来ているとしたら？？？
有名な人の瞑想でも
インテグレイティッド・ヒーリングでも
バイロン・ケイティさんのワークと言ったヒーリングワークでも
みんな共通して同じことを言います。
『問題を作った時と同じエネルギーで問題を解決しようとしても無理だ。』
と言うこと。
つまり、新しい自分にならないと、何も自分の世界は変わらない。
アインシュタインも同じようなことを言っていた。
"We cannot solve our problems with the same thinking we used when we created them "
”私たちはそれを作った時に使った同じ考えで問題を解くことはできない。”
もしも、この苦しい状態を「私が」創り上げているのだとしたら、
この苦しい状態を作った「私」の信念のままだと、
多分二人目の子育ても苦しくなる気がする。
どんな新しい信念にしたらいいんだろう。
誰かの真似をしたくなるけど、
それは私の解答ではない
自分の答えは、いつも自分の心の中にあるのよ。
と、ヨーダかマチルダが言っていた。
だから潜在意識につながる
インテグレイティッド・ヒーリングで使う筋肉反射テストを用いてスキャンすると
Do My Best
自分のベストを尽くす
と言う言葉に反応が。
な、る、ほ、ど、ねええええええ
自分のベストを尽くすなんて、
血や肉、骨や歯となっているんじゃないか？って言うぐらい
DNAに刷り込まれていますよ。
でも、それって部活動や受験でゴールや答え・結果があったから、やりやすかった。
『子育てに答えはない』なんて８００万回ぐらい聞いて来た。
でも、自分のベストを尽くすと言う概念で動いていたら、
答え・結果を探したくなるわ。
で、苦しい。
で、二人目が生まれた時の自分のキャパに不安。
で、飛び降りたくなる衝動
これ、ダメじゃん。
じゃあ、どうする？？？
この苦しさを自分のベストを尽くすと言う概念が作り出しているのだとしたら、
新しいエネルギー（概念）は何？？？
そうスキャンすると、
Be My Best
私が最適な状態であること。
Do と Be の違いだけど、全然在り方が違う。
私は、私自身がいい状態であるために
睡眠を確保し（もう夜7時には娘と寝る）
美味しいご飯を食べ（早くつわりよ、終われ）
人に会って楽しい時間を過ごし（なんか私が楽しそうに話してると娘も楽しそう）
子供の成長に探究心(curiosity)を持って見るようにして
（これでいいのか？と言う考えじゃなく、何考えてんねやろ？と言う興味本位）
呼吸をゆっくりすること（超息止めてたからねえ）
を、心がけようと。
これ、私の今年の新年の抱負です。
子宮のクラスで、あれだけ Doing Good は自己破壊プログラムだ
と言っておきながら、自分がそれにまんまとハマっているとは。
Doing したらどうしたって、
他人と比べたくなるし
自分を評価したくなるし
答え合わせをしたくなる。
ま、気づいたからって、今この瞬間にできるもんじゃない。
でも、気づいたから、コツコツ筋トレのように毎日地道に
Be My Best と言うジムのトレーニングに通う気持ちです。
呼吸を止めてる自分に気づいたら深呼吸して
早食いしてる自分に気づいたら、ゆっくり噛んで
息切れしたら、一緒に丸太の木の上に座ったり、寝転がったりして、休憩をとって
そうやって、一年を過ごしたいなと思います。
どんな私として７ヶ月後に第二子を迎えているか、
自分を信じてみたいなあと思っています。
みなさんの今年の抱負はなんですか？
モノクロから虹色へ